Creo que me volví normal...

Para sorpresa mía, he comenzado a notar un cierto cambio de humor, gustos y disgutos estas últimas semanas. Me he pasado las últimas tres, más o menos, escuchando música romántica: Arjona, Sanz, algunas de Jarabe de Palo (que para como estoy ahora no ayudan mucho). Mi hermana tuvo razón la semana pasada, me estoy volviendo bien sufrida, he dejado mi cinismo y mi sarcasmo, algunos dirían que eso es algo bueno, pues para mí no, me siento aburrida, ya dejé de alucinar con cosas raras y comencé a pensar en corazones flotantes y sonrisas a mitad del día, esas que suceden porque te acuerdas de un momento especial, el cual probablemente solo es especial para mí, porque dudo mucho que a la persona que está involucrada en esos numerosos recuerdos de hermosas tardes y apacibles conversaciones lo encuentre tan especial como yo -ven lo que les digo, lo escribí así, desde cuando yo hablo así?, es cierto que cuando algo me parece bonito está bien, pero nunca lo pongo de esa forma, es como si volviera a mi lado cursi de secundaria.

QUIERO SER OTRA VEZ YO!

No puedo comportarme como una niña enamoradiza. No puedo ser la chica que cree que todos esos detalles cursis de los enamorados son lindos. No puedo ser la chica que está de violinista de su amiga porque le parece que la relación que tiene con su enamorado es tan buena y linda que quiere estar tan cerca a ellos para ver si ella también puede lograr tener una así. No puedo ser la chica que espera ser la excepción cuando en realidad es la regla. Tengo que entender que si a un chico le intereso de otra forma pues me lo hará saber, no puedo vivir de las fantasías de las películas. No puedo ser la chica que se la pasa viendo películas románticas, o la que últimamente a adoptado al costumbre de ver Sex and the City en el canal Cosmopolitan, simplemente para ser testigo de la "vida" de cuatro amigas, que por alguna razón a pesar de tener los típicos problemas de todas, ellas SÍ son las excepciones, las que pueden encontrar su final feliz, cuando en realidad yo en ese terreno soy bien salada.

¿Cómo he llegado a convertirme en esa chica que tanto aborrezco, a esa chica que vive en un mundo de ilusión que se ha creído todas las patrañas de las películas que usaron para lavarle el cerebro?, ¿DESDE CUANDO ME VOLVÍ NORMAL?

¿Cómo ocurrió este cambio, fue tan sutil que no me di cuenta o fue de mi subconsciente, que solo ocurrió porque yo quería que pasara?, ¿me volví normal porque quiero ser menos complicada y más como una chica de cabello liso y simple?

No quiero ser simple, ni aburrida ni hacer honor a mi cabello "lasio" y decir que no soy complicada, porque la verdad es que lo soy, es bueno para mí, porque hubo un punto en el que me di cuenta que hacer lo que los demás querían que hiciera, darles el gusto, no era más que vivir domada, a mí me gustan las cosas a mi manera no que me las impongan, me gusta creer que soy complicada en casos porque así evito aburrirme, me encanta estar un poco loca, no creer en el amor de la misma forma que los demás lo hacen, no tener como mayor objetivo en mi vida el casarme a los 25, como la mayoría.

Eso fue lo que hice, comencé a complacer a alguien, a quien no debía, por eso cambié, no puedo dejar que alguien haga eso en mí, puedo perderme en el camino. ¡Qué hablo!, ya me perdí, dejé de ser yo, ¿para qué?, para convertirme en alguien que según yo sea más lo que esa persona quiere. NO PUEDES HACER ESO!, ya lo aprendiste una vez, no vuelvas a ese camino, traza el tuyo y no sigas el de otro.

Volveré a ser yo, y no hay mejor forma de hacerlo que lo que tengo planeado para la semana, algo que espero me dé mucho para burlarme, como hace ya buen tiempo no lo hago.

Pero para dar un "closer" a mi historia de niña normal que dejó de ser bipolar y que lo volverá a ser, encontré un video que es algo así como lo que me pasa con esa persona, me pareció lindo que sea animado.

Video de Kate Nash We get on... casi lo que pasa por mi mente y mi vida... q cursi sonó eso....